Re: Et vous trouvez ça drôle ?

par Gilles Mar 11 Juin - 14:27

Et vous trouvez ça drôle ? - Page 38 Bardel10

Avant même d'être élu aux élections légis laxatives (avant les prochaines érections pestilentielles),
Genre d'âne.. barde est là ! Smile

Et vous trouvez ça drôle ? - Page 38 Barde11

Eh oui futur 1er sinistre!
Cela va être:

Et vous trouvez ça drôle ? - Page 38 La_gra14

La grande merdouille bounce

par Gilles Mar 11 Juin - 16:54

Genre d'âne.. barde est là !

Jordy Barre toi d'là... Embarassed

Et vous trouvez ça drôle ? - Page 38 Jordy10

Oh Marine! c'est dur d'être un bébé Shocked

1er ministre

par **Bern** Mer 12 Juin - 17:38

Commander une pizza en 2024

APPELANT : Est-ce que c'est Pizza Hut ?
GOOGLE : Non monsieur, c'est Google Pizza.
APPELANT : J'ai dû composer un mauvais numéro, désolé.
GOOGLE : Non monsieur, Google a acheté Pizza Hut le mois dernier.
APPELANT : OK. Je voudrais commander une pizza.
GOOGLE : Voulez-vous votre habituelle, monsieur ?
APPELANT : Mon habituelle ? Vous me connaissez ?
GOOGLE : Selon notre fiche de données d'identification de l'appelant, les 12 dernières fois que vous avez appelé, vous avez commandé une pizza extra-large avec trois fromages, saucisse, pepperoni, champignons et boulettes de viande sur une pâte épaisse.
APPELANT : Super ! C'est ce que je vais prendre.
GOOGLE : Puis-je vous suggérer cette fois-ci de commander une pizza avec de la ricotta, de la roquette, des tomates séchées et des olives sur une pâte fine sans gluten et au blé complet ?
APPELANT : Quoi ? Je ne veux pas de pizza végétarienne !
GOOGLE : Votre cholestérol n'est pas bon, monsieur.
APPELANT : Comment diable savez-vous ça ?
GOOGLE : Eh bien, nous avons croisé votre numéro de téléphone fixe avec vos dossiers médicaux. Nous avons les résultats de vos analyses de sang des 7 dernières années.
APPELANT : D'accord, mais je ne veux pas de votre pizza végétarienne pourrie ! Je prends déjà des médicaments pour mon cholestérol.
GOOGLE : Excusez-moi monsieur, mais vous n'avez pas pris vos médicaments régulièrement. Selon notre base de données, vous avez acheté une seule boîte de 30 comprimés pour le cholestérol à la pharmacie Lloyds, il y a 4 mois.
APPELANT : J'en ai acheté plus dans une autre pharmacie.
GOOGLE : Cela n'apparaît pas sur votre relevé de carte de crédit.
APPELANT : J'ai payé en espèces.
GOOGLE : Mais vous n'avez pas retiré assez d'argent liquide selon votre relevé bancaire.
APPELANT : J'ai d'autres sources de liquidités.
GOOGLE : Cela n'apparaît pas sur vos dernières déclarations de revenus, à moins que vous ne les ayez achetées en utilisant une source de revenus non déclarée, ce qui est illégal !
APPELANT : QUOI ?
GOOGLE : Je suis désolé monsieur, nous utilisons ces informations uniquement dans le but de vous aider.
APPELANT : Ça suffit ! J'en ai marre de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp et de tous les autres. Je vais partir sur une île sans internet, TV, où il n'y a pas de service téléphonique et personne pour m'observer ou m'espionner.
GOOGLE : Je comprends monsieur, mais vous devez renouveler votre passeport d'abord. Il a expiré il y a 6 semaines...

Traduit de la version anglaise d’un auteur inconnu

par dado Mer 12 Juin - 19:52

par dado Mer 12 Juin - 19:53

par **Bern** Mer 12 Juin - 22:56

par dado Jeu 13 Juin - 1:15

par dado Jeu 13 Juin - 1:31

par **Bern** Jeu 13 Juin - 18:29

par **gabuzomeuzomeu** Jeu 13 Juin - 20:06

Tintin recyclé en macronie !

Et vous trouvez ça drôle ? - Page 38 Ui7u

Et vous trouvez ça drôle ? - Page 38 3e3s

par dado Jeu 13 Juin - 21:04

par dado Jeu 13 Juin - 21:05

par **Bern** Jeu 13 Juin - 23:33

par dado Ven 14 Juin - 0:45

par Gilles Ven 14 Juin - 10:33

Et vous trouvez ça drôle ? - Page 38 Bourvi10

Macron a dix sous, c'est pas cher!

On savait qu'il valait plus rien, mais à ce point Question

par **Bern** Ven 14 Juin - 10:38

par **Bern** Ven 14 Juin - 11:07

par Contenu sponsorisé